Немного юмора в ленту

Сколько можно читать грустные истории, смотреть нудные сериалы и заниматься домашними делами? Ведь иногда нужно и расслабиться, отдохнуть и набраться сил.

Предлагаем совместить приятное с полезным!

Сегодня мы хотим немного поднять вам настроение нашей фотоподборкой. Надеемся, что у нас получится сделать это!

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились, и не писают на стекло — это значит, что женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь

— Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико… ОХ, Ё! УХ ТЫ Ж Б**ТЬ!

Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама: — Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить… Сын вздыхая: — Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ))

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи…

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала, падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Таксист был в шоке…
______________________________________________
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С%КУ

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.
— Ты чё такой мрачный?
— Да ты чё не знаешь? Петрович умер…
— Да ты чё! Как?
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
— Чё, сгорел, что ли?!
— Да не…Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Чё разбился что ли?!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
— Да ёпт, чё все таки сгорел?!
— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
— Да мля! Чё разбился все таки что ли?!
— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел…он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЁПТ! КАК ПОГИБ ТО!
— Да… Пристрелили на*уй… Зае*ал всех

Выходные проходят омерзительно быстро, я бы всё поменял — 2 дня работаем, пять отдыхаем !!
Но меня не избирают в Государственную Думу.

Смотреть все фото в галерее

— Вчера зевнула в секс-шопе….ЧУТЬ НЕ КУПИЛИ !!

— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

Убийство в Восточном экспрессе в России:

— У вас труп в пятом купе!

— Все нормально, он такой и сел ещё в Воркуте.

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский:

— С@ка, и до нас добрались !!

Прихожу домой, а он всю посуду перемыл, поубирал. Сижу радуюсь, как вдруг вижу немытый стакан из-под виски. Ясно теперь, откуда вдохновение.

От «деньги — это не проблема» до «один рубль — тоже кэш» всего одни хорошие выходные.

— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.

— Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..

Раньше думал, что люди, у которых есть домашний бар, любят выпить. Теперь я знаю, что у любителей выпить бутылки с бухлом долго не задерживаются.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

— А если предъявят?

— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

— А ну как, – подымет?

— Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами:

— Потерпи жопочка — добежали уже!

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку “One way ticket” …

Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России…)