Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром г@лым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас потидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Похожие анекдоты
Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:— Лева, че случилось?!— Да, пля колеса спустили!— Так мож я качну?— Не, на спущенных доеду
Чисто женский анекдот — 5 слов:— Любишь?— Люблю!— Женишся?— Нет!— Слезай!
Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.— Что вы делаете? — воскликнул муж.— Я слушаю музыку в ее груди! — ответил мужчина.Муж подошел, приложил ухо к груди жены:— Но я не слышу никакой музыки. — Правильно, — ответил незнакомец, — ведь ты еще не включился в розетку.
В чем различие между мужскими и женскими брюками?В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди.Первую ночь — поляк. Встречаются на утро:— Ну как?— В кайф!— Сколько раз кончил?— Пять.— А она?— Четыре!— Круто!Вторую ночь — немец. Встречаются на утро:— Ну как?— В кайф!— Сколько раз кончил?— Семь.— А она?— Девять!— Круто!Третью ночь — Наш Ванька. Встречаются на утро:— Ну как?— В кайф!— Сколько раз кончил?— ПЯТНАДЦАТЬ.— А она?— А ОНА НЕ ПРИШЛА!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Пациент приходит к хирургу. — Доктор, отрежьте мне,
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот.
Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к
Лорд звонит ночью из клуба домой: — Джеймс? — Слушаю, сэр.
